... Призрак забытой мечты, тени ушедших фантазий...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:29 

Вместо того, чтобы работать...

Моя первая запись...
На протяжение всей своей недолгой жизни я несколько раз заводил дневник как в рукописном варианте, так и в электронном. Причём происходило сие знаменательное событие только тогда, когда мне было плохо. По-настоящему плохо. Хотелось выть от безысходности. Послать всех нафиг... Или другая крайность (наиболее частая) – невыносимое одиночество, отчаяние и вопрос: «Почему я не такой как другие?!...» несмотря на то что таких как я множество. Просто все мы скрываемся под масками улыбчивости, успешности…. В разговоре со знакомыми и коллегами делимся несуществующими воспоминаниями о проведённых выходных и праздниках, вскользь упоминаем о выдуманных друзьях, чтоб никто не догадался, что на самом деле у нас ничего этого нет: ни друзей, ни праздников в тёплой компании. Хотя мне легче, чем некоторым. Я по натуре одиночка, у меня есть комп и подключение к инету (благодаря которому за последний год я познакомился с очень хорошими людьми)... Но всё же хочется, чтоб были друзья которые бы всё знали о тебе и принимали бы таким, какой ты есть. Которые поддержали бы в трудную минуту. Порадовались твоим маленьким и большим победам. Для которых ничего бы не пришлось придумывать. Хочется живого общения. Или молчания, когда слова просто не нужны, а достаточно лишь присутствия родственной души (но уж ни в коем случае не того неловкого молчания, когда в голове бьётся лихорадочная мысль: «Чтоб сказать?!»). Хочется...
Странно что я пишу именно сегодня. Скорее надо было писать пару месяцев назад когда только зарегистрировался, но тогда просто не хватало времени, а когда оно появилось, пропало то чувство отчаяния. А сегодня... Сегодня просто горько. Или грустно. Неважно, главное что я пишу.

@музыка: надоевшая попса на радио

@настроение: Грусть?! Горечь?!

22:13 

Наши "шедевры"...

Вчера вечером рыскал по дневникам. Сначала по всем, но когда оказалось что больше половины дневников открытых наугад давно заброшены, послал запрос на показ тех, где за последние два дня оставлялись сообщения. Причём критерием выбора служило не понравившееся имя, а название дневника. Что в итоге я увидел? Где-то дневник был дневником жизни, в котором дотошно (а иногда и кратко) описывался прошедший день, где-то дневник был дневником-сборником, в котором находилось собрание произведений изобразительного и литературного искусства (и не искусства), где-то он являлся дневником чувств или переживаний, в котором человек просто выплёскивал свои эмоции в одном-двух сообщениях, а потом благополучно забывал о нём (в лучшем случае до следующего стресса). Попадались и дневники-непонятки, словно создавшие его люди следовали моде, и содержание которых ограничивалось максимум одной строчкой за пост. Есть дневники-«сборные солянки», в которых с переменным успехом совмещались и первые, и вторые, и третьи, и четвёртые, а иногда даже и пятые. Пятые – это отдельная когорта. Это дневник мысли и размышления. А если к тому же его автор обладает талантом хорошо излагать свои мысли (к таковым я себя НЕ отношу), то такому дневнику вообще цены нет – читаешь взахлёб и по пять раз на дню проверяешь наличие новых постов. Но их единицы. Мне вчера повезло – наткнулся сразу на два таких шедевра. Правда, второй был создан только 17.01.06 и содержал в себе одно сообщение, которое настолько меня зацепило, что я даже написал комментарий. Написал, чтобы только написать. Так сказать, приобщиться к великому. Посмотрим что будет дальше...

@музыка: Cyndi Lauper "Time After Time"

@настроение: задумчивое

18:37 

День вчерашний, день сегодняшний...

Вчера брат притащил долго ожидаемого котёнка. Прелестная пушистая девочка неизвестной породы. Хотя идея принадлежала моему братцу, который что-то бормотал об уходе, интуиция подсказывала мне, что заботы по уходу, в конце концов, лягут на мои плечи. Кто же мог подумать (только не я), что эти самые заботы съедут на меня сразу. Пока мой брательник сидел за компом (сначала один, потом в компании друзей) я, аки пчёлка, носился с кисой. Бегал за необходимыми покупками, кормил, поил, каждые десять минут сажал в специально приготовленный туалет (на всякий пожарный). В общем, к концу вчерашнего дня для котёнка я стал горячо любимой мамой, а к 3 часам ночи он для меня превратился из Малышки в Заразу, потому как эта маленькая пакость решила, что со мной спать намного уютнее. Ладно, пусть уж там, в ногах примостилась бы или сбоку, так этой мелочи было необходимо пристроиться именно на подушке возле физиономии или уткнувшись мне в шею. Ещё один, самый опасный, вариант – под одеялом, прижавшись к самому животу. А опасный, потому как сплю я абсолютно голый. Мне не по себе становиться как только представлю что может натворить малыш, выпустив во сне коготки. Короче десять раз я просыпался и выпроваживал вон подбирающуюся мелюзгу, на одиннадцатый раз я сдался и довольно урчащая Зараза закемарила уткнувшись мордой мне в шею. А утром, пока я собирался на работу, этот маленький террорист бегал за мной хвостиком и орал дурным голосом стоило мне скрыться из виду (например, закрыться в ванной). Скоро уже домой и с ужасом жду момента, когда открою входную дверь – наверное, всё кругом обосрано.
Кстати, чуть не забыл, новость дня – утром я обморозил себе кончик носа. Он теперь розового цвета и побаливает. Шуток от коллег наслушался за целый день...:D

@музыка: Опять доставшее радио

@настроение: уставше-довольное (с примесью тревожного ожидания)

09:54 

Что было тогда...

Как же мы всё-таки наивны. По крайней мере большинство из нас. Мы верим в то, что всё будет хорошо не смотря ни на что. Мы каждый день слышим, что кого-то бросили, развели, ограбили, что кто-то попал в аварию и скорей всего останется калекой на всю жизнь, кто-то потерял близкого человека... А кто-то умер... И что же мы?! А мы сочувствуем, сопереживаем, просто принимаем к сведению, либо остаёмся равнодушными. Но НИКОГДА всерьёз не допускаем мысли, что подобное может произойти и с нами...
Что я чувствовал тогда?! Страх. Сначала был страх вперемешку с неверием: «Как же так?! Этого просто не может быть! Только не со мной!». Потом бессильная ярость, на смену которой пришла апатия. Чувство безнадёжности настолько захлестнуло меня, что тем вечером ничего не хотелось. Осталось лишь одно желание повернуть всё вспять, забыть и извечный вопрос: «Почему я?», а после и это исчезло, уступив место пустоте.
В ту ночь я так и не поспал нормально. Так, забывался на несколько минут чтобы тут же вновь уставиться бессмысленным взглядом в темноту. А утром я, как обычно нацепив маску безалаберности (легкомысленности?), пошёл на работу. И никто не заметил, что под этой маской лишь горечь. Горечь от того, что ничего я сделать не могу, да и не мог и случись это снова, мои действия были бы теми же. Вот так-то.

@настроение: Только утро, а настроение непонятное какое-то, неприятное.

15:28 

Об отношениях.

Как же всё-таки странно, когда абсолютно незнакомые люди сталкиваются в Инете и вот уже вы, если не лучшие друзья, то хорошие приятели. Вы каждый день зависаете на несколько часов в аське/форуме/чате, шлёте друг другу письма и картинки, вместе отыгрываете персонажей на фэнтезийных форумах. Кажется, что так будет всегда. Но проходит месяц, полгода, год или вы встречаетесь в реале и ты понимаешь, что той лёгкости общения, доверительности уже нет. Только привычка. Но и она уходит, оставив после себя поддёрнутую туманом память. Вы можете по-прежнему сталкиваться на форумах, но это уже ничего не значит. А потом ты знакомишься с кем-то другим и всё начинается сначала.
Конечно, это слишком пессимистичный взгляд, ведь многие со временем становятся ещё ближе друг другу, но это не мой случай.
Не надо было нам встречаться в реале. Кажется, я разочаровал человека. Столько захватывающих часов в прошлом?! Может, просто я маюсь дурью и выдумываю невесть что?!
Может надо было сразу вчера в аське поинтересоваться что, да как, а не ходить вокруг да около и обещать написать письмо?! Может надо было всё-таки написать то обещанное письмо со своими соображениями, а не отделаться глупой отпиской: «По поводу моего вчерашнего несвязного бреда - не бери в голову. Просто вчера был тяжёлый день, который закончился полным бокалом палёного шампанского в честь окончания месяца. На голодный желудок!...»?!

А может прекратить изводить себя размышлениями, выключить на компе берущую за душу музыку, включить опостылевшее радио и заняться, наконец, работой?!

@музыка: Sands of time

@настроение: непонятно-отрицательное

19:07 

Нда...

«Хорошие» события продолжают происходить. Залез на один из читаемых дневников, а там сюрпрайз: «упс, а дневник закрыт для посторонних глаз, если вдруг кому взбредет - пишите на U-mail». Написать что ли?!

10:04 

Как раз о нас!..

Сегодня утром, перед тем как заявиться на работу, как обычно завернул к матери, которая тоже уже собиралась. Нехватка времени, однако, не помешала ей, с выражением, прочитать стишок, расссказанный накануне её сотрудницей:

На работу пришёл хмур и злобен
И растёкся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность.

Эх, отстаньте, ну что вам не спится?
Невдомёк, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудиться,
Я фигнёй заниматься не в силах!

И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я идти не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!

В монитор что пасёте, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, блин, не видно –
Я сегодня не буду работать!

Я – готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с Инетом случится,
Я, наверное, прям тут склею ласты.

Вобщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельник – вот твоя плата
За весёленькие выходные.

Жизненное произведение... :D

@музыка: Верка Сердючка "Любовь не трали-вали" на осточертевшем радио

@настроение: нерабочее

17:37 

О пари...

Нда, раз на раз не приходится. Я это к тому, что люди заключающие пари с тобой попадаются самые разные. Я теперь разделяю три категории людей.
1я категория – это близкие друзья или люди чести - благородные рыцари. Те, которые стремяться победить путём честной борьбы и которым не нужно оговаривать условий победы, потому как и так всё ясно.
Ко второй, можно отнести людей, которые готовы к честной борьбе, но и не брезгуют вполне законными обходными путями. Таких подавляющее большинство и здесь уже необходимо определить перечень пунктов, при которых победа будет засчитана.
И, наконец, третья категория – та, с которой связываться себе дороже выйдет. Они готовы играть честно... Если нет иного выхода. Они не гнушаются грязными методами достижения результата, они готовы идти по трупам (кажись, переборщил) лишь бы достичь своего, цепляются к каждому слову спора и так искажают смысл и понимание всего сказанного тобой и ими, что страшно становится. С таким народом лучше вообще не связываться, но если уж так припёрло, то тут нужно, в письменном виде и в двух экземплярах составить перечень чётких, без малейшего намёка на двусмысленную трактовку, условий, а затем, внимательнейшим образом самому контролировать их выполнение.
К чему всё вышесказанное?! Да просто вчера вечером в спортзале (о, это отдельный пост) поспорил я с одним нашим сотрудником. Оговорили основные условия и ставку (3 бутылки водки «Хортица. Платинум»). Уже час спустя меня начали одолевать нехорошие предчувствия - личность сия весьма хитрая и наглая. Сегодня подозрения мои оправдались, потому как я узнал, каким макаром собирается выигрываться спор. Короче, не совсем третья категория, но почти.
Ладно, мы ещё посмотрим кто кого. Если что, переживать из-за такой мелочи, по-моему, глупо (к тому же хороший урок), а что касается ставки, то я мальчик не жадный, куплю (и банку хороших маслин добавлю сверху :cool: ).

ЗЫ: Но, не смотря ни на что, даже так ему будет нелегко выиграть, хотя кажется, что проще пареной репы.

@музыка: Total "Небесные тела"

@настроение: спокойно-снисходительное

19:01 

О страданиях телесных...

Гррр... Болит так, что выть хочется. Будь проклят тот день, когда я наконец-то решил выровнять себе зубы и исправить прикус! Деньги, блин, лишние появились! Я, конечно, знал, что придётся помучиться, но чтобы так – лишиться трёх здоровых зубов, обзавестись железной арматурой во рту, а также терпеть боль в течение 2-3 дней каждые 3-4 недели, когда эту самую арматуру подкручивают, но самое страшное исключить большую часть твёрдой пищи из своего рациона (как я хочу грильяж, или орехов, или просто шоколадку), а оставшуюся перетирать или мелко резать (вонзиться зубами твердое сочное яблоко или здоровый кусман мяса, мм...) и ещё мороженное, мне категорически нельзя мороженное, а так хочется. И сникерс хочется. Да я бы не отказался даже от паршивой ириски. Лучше бы я сразу покинул сей бренный мир...
Хотя, кого я обманываю. Даже если бы я точно знал, что мне предстоит, я всё равно пошёл бы на это. Вот что значит бзик. Главное ещё годик продержаться и СВОБОДА! А пока, пока нужно стиснуть зубы и терпеть.
ЗЫ: И ещё, я еле хожу – перезанимался позавчера в зале (вчера не так болело).

@настроение: а вы как думаете?!

15:44 

Предисловие...

«Для чего нужен дневник, если я в нём не пишу?!» - подумал я в воскресенье и сел за компьютер. Но инет не работал, да и писать было нечего.
«Для чего нужен дневник, если я в нём не пишу?!» - подумал я в понедельник на работе и занялся очередным отчётом для нашей головной конторы.
«Для чего нужен дневник, если я в нём не пишу?!» - подумал я во вторник и, махнув рукой на работу, написал письмо знакомой и сочинил пост для форума. На дневник времени не хватило.
«Для чего нужен дневник, если я в нём не пишу?!» - подумал я сегодня и вот сижу и, наконец, пишу. Пишу примерно по строчке в час, потому как работать тоже надо.

Продолжение следует...

P.S. А дневник мне нужен для того, чтобы выплеснуть в него свои эмоции, поделиться интересным, поплакаться в жилетку и прочее, прочее. Когда мне хочется. Но уж никак не для того, чтобы монотонно перечислять мельчайшие подробности прошедшего дня.

@музыка: Радио - песня Мадонны (перепетая какой-то забугорной группой) "Лыжи из эбонита".

@настроение: размышлительно-написательное.

16:09 

Вторник...

Начну со вторника, потому как до него ничего интересного не было... А может и было, но свежесть впечатлений пропала, так что писать о тех днях не буду.
Итак, вторник. День Св. Валентина. Как праздник – не признаю. Как повод – одобряю. Но несмотря на все свои «признаю/не признаю», захотелось сделать приятное и поэтому, конфет я вчера накупил, завались: коробку в наш отдел и ещё три на другие + нашим дамам по индивидуальной упаковке (там четыре шоколадные конфеты в форме сердечек) и в приёмную – секретарю. Потом начался рабочий завал, который похоронил нашу мысль отпраздновать в обед. Только ближе к вечеру появилась свободная минутка, чем я и воспользовался (письмо и пост). Ну, а в конце рабочего дня – бокал отличного вина и пара стопок не менее хорошей водки (сам знаю что нельзя мешать). И всё. Больше ничего примечательного вчера не было. Как обычно душ, ужин, подрёмывание у компа. Ах да, телефонный звонок.
Позвонила мне хорошая знакомая, которая недавно перешла в конкурирующую организацию.

Примерный разговор (самое основное):

Она: «Слушай, а ты не собираешься поменять место работы?»
Я: «Нет, а что?»
Она: «Тогда ничего»
Я: «Если уж начала, то продолжай. Может захочу»
Она: «К нам не хочешь ведущим специалистом? С перспективой роста и более высоким окладом»
Я: «Сколько времени на размышление?»
Она: «Завтра в первой половине дня перезвони. Ок?»
Я: «Ок»

Понятное дело, что остаток вечера прошёл в размышлениях. Очень «помог» советом брат.
«Как хочешь. Тебе виднее»

«СПАСИБО» тебе братик!

@музыка: радио - Тату "All about us"

17:54 

Прицепом ко вторнику...

Забыл упомянуть ещё одно, не совсем приятное, событие. Это даже не событие, а скорей всего последняя точка в отношениях с тем самым человеком, с которым я познакомился через инет и к которому съездил в гости. Точнее это она.
В общем, я ещё пытался как-то трепыхаться (письма там, смс-ки), но всё без толку (или может я хило трепыхался). Общаться через аську стали реже (каюсь, в основном из-за моей занятости). А в последнее время я иногда намеренно не включаю её – тоскливо читать очередное «Привет» вместо литературного описания дикого восторга и убийственного обнимания по поводу встречи.
Блин! Как-то коряво получилось. Всё намного сложнее, а это... Это так, просто налёт, чего-то там, нежели истинное положение вещей.
Короче, вчера поздравил и это был последний раз, когда я проявил инициативу. Наверное, я просто устал.
P.S. К слову, мне лучше не сочинять романы, потому как писатель из меня фиговый получится.

@музыка: радио - наполненная "глубоким смыслом" песня про физрука по имени Николя в исполнении какой-то школьницы

@настроение: испортившееся

18:38 

Среда...

Выслушав мнение матери и тщательнейшим образом взвесив все за и против, решил отклонить сие предложение о смене места работы. Слишком мало я проработал – всего три года (два из которых в текущем отделе), перспективы у меня и здесь предостаточно, начальник – умнейшая женщина, у которой мне ещё много предстоит научиться, коллектив – чудо, я уже сейчас являюсь главным специалистом-экспертом и возврат на ведущего будет не совсем красиво смотреться в моей трудовой книжке. А что до предложенного оклада, то с учётом ежемесячных надбавок и премий моя текущая зарплата – продолжать не буду.
В общем, позвонил я своей знакомой и всё объяснил. Ответом служило, то что всё же мне следует лично переговорить с её руководством и договориться насчёт должности и всего остального. Сказал, что подумаю.
Час спустя звонок:

Она: «Тебя завтра ждут на собеседование»
Я: «Э-э-ээ... Я же сказал, что подумаю»
Она: «А это уже без моего вмешательства. Просто вызвали и дали указание перезвонить и передать что ждут тебя завтра»
Я: «Вечером перезвоню, и поговорим поподробнее»

Быстро, однако. Я аж растерялся от такого напора.
Однако план такой: беру у знакомой телефон её руководства, созваниваюсь с ним лично и деликатно отказываюсь.

@музыка: Радио – что-то скутероподобное (но не Скутер, наверное)

17:23 

Кажись депрессия.

С нетерпением (не ожидал от себя) ждал, когда заработают дайрики, а когда, наконец, дождался, понял что писать абсолютно не о чем. Нет, не так. Писать, конечно же есть о чём, но вот как это сделать? Как выразить словами все то настроение, чувства, эмоции, в водовороте которых я стараюсь не утонуть. Хотя, какой это водоворот, скорее трясина. Трясина, медленно затягивающая в состояние апатии. Чем это вызвано? Да множеством незначительных событий, каждое из которых по отдельности ничего из себя не представляет, но в своей совокупности подводящих к грани, за которой начинается тоска. Тут и отвратительная погода, и вчерашнее, излишне злостное, подшучивание, и ожидаемые, но не полученные поздравления... Никого не хочу видеть. Не хочу слышать. Что-то делать не хочу. Улыбаться и шутить не хочу. Ничего не хочу, но придётся потерпеть до конца рабочего дня. Буду и видеть, и слышать, и делать, улыбаться и шутить... А вечером отзанимаюсь в спортзале до потери пульса, объемся сладким и останусь ночевать у матери. Хоть посплю нормально.
Ладно, пойду поставлю чайник, наведу себе растворимой бурды под названием кофе и буду избавляться от депрессии при помощи зефира в шоколаде, купленного в обед.

ЗЫ: Кое-чего я всё же хочу! Хочу на Мальдивы или Сейшелы. Хочу прислониться голой спиной к раскидистой пальме на живописном и, главное, безлюдном берегу океана. Хочу услышать мягкий шелест аквамариновых волн. Хочу полной грудью вдохнуть чистый морской воздух. Хочу почувствовать под собой жар прогретого солнцем белого песка. Хочу полюбоваться закатом солнца. А потом хочу вернуться к цивилизации и, наслаждаясь звуками местной музыки поужинать в уютном ресторанчике. ХОЧУ!!!

@музыка: Радио

@настроение: апатичное

15:30 

Бред, который лезет в голову, когда работы валом, но делать её не хочется.

Как и следовало ожидать уже субботним утром апатией даже и не пахло. Так всегда со мной происходит: сначала одно настроение, а, буквально, через час уже совершенно другое. Всё-таки что-то есть в утверждениях, что всякий человек принадлежит какой-то определённой стихии. Огонь. Вода. Воздух. Земля...
Огонь – любовь, страсть, ярость, ненависть... Именно крайности этих чувств и эмоций. Если страсть, то всепоглощающая, если ненависть, то смертельная. Такие люди вспыхивают яростным пламенем и могут просто-напросто сжечь ничего не подозревающую жертву.
Вода – весёлые, спокойные, меланхоличные люди. Всё зависит от того, кто они – либо весёлый ручеёк, или же спокойная гладь озера. Однако не стоит их недооценивать, ибо они могут превратиться в яростную горную реку или штормовое море, которое конечно же побушует, успокоится и простит. Но потом.
Земля – каменное спокойствие. Не равнодушие, а именно спокойствие. Вывести из равновесия этих людей практически невозможно. А если кому-то это удаётся, то остаётся только посочувствовать этому несчастному попавшему в самый эпицентр землетрясения и нужно очень постараться чтобы вновь заслужить их уважение.
И, наконец, Воздух. Подобно ветру, меняющему свою силу, у этих людей настроение меняется несколько раз в день. В основном безалаберны, веселы и наивны, сначала сделают, а уж потом подумают. Любое событие они принимают близко к сердцу, даже если говорят обратное. Готовы радоваться, грустить или страдать по любому пустяку (или всего лишь под влиянием музыки). Могут обидеться «на всю жизнь», однако час (два, три…) спустя уже не могут себя заставить строить обиженную невинность. Могут из-за мелочи накричать, чтобы уже через несколько минут виновато улыбаясь принести свои извинения.
Однако не смотря на все наши различия мы, под гнётом определённых обстоятельств, можем просто сломать. Огонь сгорит, ручей иссякнет, земля иссохнет, а постоянно дующий ветерок вдруг сменится полным штилем. У каждого своя планка.
Но это лично моя классификация, в соответствие с которой я ярко выраженный Воздух (отсюда и более подробная характеристика). Правда я пытаюсь не показывать негативные стороны этой стихии в обществе, но моему брателле достаётся по полной программе, что, в общем, его нисколько не колышет.

@музыка: Радио.

@настроение: Как обычно нерабочее.

00:27 

Боги, как же я устал... И морально, и физически...
Сейчас бы глинтвейна сделать и всю ночь музыку послушать... Увы, вина нет, апельсина нет... Только специи... Да и поспать нужно, ведь завтра опять на работу... НЕ ХОЧУ!!!
Пришла в субботу смс-ка от неё. На душе как-то стало легко... Появилось чувство эйфории: "Не забыла... Скучает... Пусть даже и не поздравила... Плевать... Главное смс-ку прислала...". Но до сегодняшнего дня мы так и не поговорили... И вот когда я, всего лишь полтора часа назад припершись домой, уставший как собака, включаю аську и слышу долгожданный стук... Она...
Пара предложений и я уже чувствую некую натянутость... Вопрос - ответ и молчание... Хотя мы и раньше молчали. Нам было достаточно мысли о том что мы практически рядом. А сейчас...
Дурак я! Наверняка это всё мои забобоны... Надо выспаться... Как же я устал...

15:34 

То что было написано утром, но не отправлено из-за копирование БД в дайриках.

Сейчас почитал предыдущую запись и собрался было удалить её, но потом вдруг подумал, а для чего вообще нужен мне дневник? Неужели только для хорошо отредактированной версии моей жизни? Нет уж, пусть остаётся как напоминание моего собственного идиотизма (истеричности?!), ведь продолжением этого поста был конфликт произошедший с моей подачи. А всё из-за того, что я занял комп на пару часиков, что естественно не понравилось моему братцу, который привык, компьютер освобождается часов в 10-11 вечера. Ну разве я виноват, что допоздна работал?!
Короче, настроение и так было не ахти (мягко выражаясь), а тут ещё и эти требования... Такая злость взяла. В общем, наорал я на него, в ответ он на меня. Ну и так далее...
Комп я конечно же освободил, ушёл в свою комнату, плюхнулся на диван и не выдержал. Слёзы сами собой покатились из глаз и неспособность остановить это болото, ещё больше взбесила меня. По-моему, я даже рычал тихонько от бессилия... Наверное, дикое зрелище было - рычащая, перекошенная злобой, мокрая физиономия.
Через пять минут я вроде успокоился. Осталась только злость. На себя. Всё-таки моё плохое настроение не повод для превращения в истерика. А потом и злость прошла. Осталось только какое-то поганое чувство... Хотелось свернуться клубочком на диване и забыться... Чтоб не видеть никого... Не слышать... Не чувствовать...
Я это и сделал, предварительно извинившись перед братом...
Тяжело как-то писать всё это. Попробую продолжить позже.

@музыка: Радио

@настроение: Сожаление

16:09 

Позже наступило, а желание продолжать нет. Да и правильно, нечего рассусоливать. Единственное что осталось добавить к ранее изложенному это то, что с сегодняшнего дня начинаю новую, лучшую, жизнь.
В очередной раз. ;-)

18:29 

Настроение сегодня скачет как сумасшедшее.
После обеда настроение поднялось. Разительный контраст по сравнению с утром. А всё потому, что я, оказывается, умнейшая личность (кто бы сомневался). Без задержек отправил всю сегодняшнюю отчётность на Головную Контору. Вроде ничего особенного, однако, если учесть что буквально позавчера вышло поголовное обновление файлов отчётности, а поставщик программного обеспечения оказался не совсем готов к такому повороту событий, то становится ясно, что не так-то всё просто. Короче говоря, почитал новую инструкцию, рассчитал старую версию файла, кое-что исправил и отправил. Довольный, аки слон!
Был, пока не навалилась текучка. Сейчас настроения никакого нет. Мне уже ничего не надо *пытаюсь не смотреть заваленный бумажками стол*, лишь бы в покое оставили. Да и не только меня. У нас весь отдел замученный ходит. Ну ничего, главное первые числа пережить, а дальше уже полегче будет... Наверное...

@музыка: Радио

@настроение: выжатый лимон

09:37 

Пока никого нет...

Я пока один в отделе. Пока никого нет включил записи с компа. На улице солнышко светит. Кругом гололёд и ветрюган... Спать хочется... По-моему, у меня хронический недосып. Однако несмотря на это настроение лениво-расслабленное. Отличное...
Допишу и пойду включу чайник, потому как счаз коллеги заявятся. И наверняка, так же как и я не выспавшиеся.

ЗЫ: Зачем я это пишу?! Да просто захотелось запечатлеть этот момент. Хорошее начало утра.

@музыка: Лицей - След на воде

@настроение: отличное

На краю Ойкумены

главная