Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:07 

Нда...

«Хорошие» события продолжают происходить. Залез на один из читаемых дневников, а там сюрпрайз: «упс, а дневник закрыт для посторонних глаз, если вдруг кому взбредет - пишите на U-mail». Написать что ли?!

15:28 

Об отношениях.

Как же всё-таки странно, когда абсолютно незнакомые люди сталкиваются в Инете и вот уже вы, если не лучшие друзья, то хорошие приятели. Вы каждый день зависаете на несколько часов в аське/форуме/чате, шлёте друг другу письма и картинки, вместе отыгрываете персонажей на фэнтезийных форумах. Кажется, что так будет всегда. Но проходит месяц, полгода, год или вы встречаетесь в реале и ты понимаешь, что той лёгкости общения, доверительности уже нет. Только привычка. Но и она уходит, оставив после себя поддёрнутую туманом память. Вы можете по-прежнему сталкиваться на форумах, но это уже ничего не значит. А потом ты знакомишься с кем-то другим и всё начинается сначала.
Конечно, это слишком пессимистичный взгляд, ведь многие со временем становятся ещё ближе друг другу, но это не мой случай.
Не надо было нам встречаться в реале. Кажется, я разочаровал человека. Столько захватывающих часов в прошлом?! Может, просто я маюсь дурью и выдумываю невесть что?!
Может надо было сразу вчера в аське поинтересоваться что, да как, а не ходить вокруг да около и обещать написать письмо?! Может надо было всё-таки написать то обещанное письмо со своими соображениями, а не отделаться глупой отпиской: «По поводу моего вчерашнего несвязного бреда - не бери в голову. Просто вчера был тяжёлый день, который закончился полным бокалом палёного шампанского в честь окончания месяца. На голодный желудок!...»?!

А может прекратить изводить себя размышлениями, выключить на компе берущую за душу музыку, включить опостылевшее радио и заняться, наконец, работой?!

@музыка: Sands of time

@настроение: непонятно-отрицательное

09:54 

Что было тогда...

Как же мы всё-таки наивны. По крайней мере большинство из нас. Мы верим в то, что всё будет хорошо не смотря ни на что. Мы каждый день слышим, что кого-то бросили, развели, ограбили, что кто-то попал в аварию и скорей всего останется калекой на всю жизнь, кто-то потерял близкого человека... А кто-то умер... И что же мы?! А мы сочувствуем, сопереживаем, просто принимаем к сведению, либо остаёмся равнодушными. Но НИКОГДА всерьёз не допускаем мысли, что подобное может произойти и с нами...
Что я чувствовал тогда?! Страх. Сначала был страх вперемешку с неверием: «Как же так?! Этого просто не может быть! Только не со мной!». Потом бессильная ярость, на смену которой пришла апатия. Чувство безнадёжности настолько захлестнуло меня, что тем вечером ничего не хотелось. Осталось лишь одно желание повернуть всё вспять, забыть и извечный вопрос: «Почему я?», а после и это исчезло, уступив место пустоте.
В ту ночь я так и не поспал нормально. Так, забывался на несколько минут чтобы тут же вновь уставиться бессмысленным взглядом в темноту. А утром я, как обычно нацепив маску безалаберности (легкомысленности?), пошёл на работу. И никто не заметил, что под этой маской лишь горечь. Горечь от того, что ничего я сделать не могу, да и не мог и случись это снова, мои действия были бы теми же. Вот так-то.

@настроение: Только утро, а настроение непонятное какое-то, неприятное.

18:37 

День вчерашний, день сегодняшний...

Вчера брат притащил долго ожидаемого котёнка. Прелестная пушистая девочка неизвестной породы. Хотя идея принадлежала моему братцу, который что-то бормотал об уходе, интуиция подсказывала мне, что заботы по уходу, в конце концов, лягут на мои плечи. Кто же мог подумать (только не я), что эти самые заботы съедут на меня сразу. Пока мой брательник сидел за компом (сначала один, потом в компании друзей) я, аки пчёлка, носился с кисой. Бегал за необходимыми покупками, кормил, поил, каждые десять минут сажал в специально приготовленный туалет (на всякий пожарный). В общем, к концу вчерашнего дня для котёнка я стал горячо любимой мамой, а к 3 часам ночи он для меня превратился из Малышки в Заразу, потому как эта маленькая пакость решила, что со мной спать намного уютнее. Ладно, пусть уж там, в ногах примостилась бы или сбоку, так этой мелочи было необходимо пристроиться именно на подушке возле физиономии или уткнувшись мне в шею. Ещё один, самый опасный, вариант – под одеялом, прижавшись к самому животу. А опасный, потому как сплю я абсолютно голый. Мне не по себе становиться как только представлю что может натворить малыш, выпустив во сне коготки. Короче десять раз я просыпался и выпроваживал вон подбирающуюся мелюзгу, на одиннадцатый раз я сдался и довольно урчащая Зараза закемарила уткнувшись мордой мне в шею. А утром, пока я собирался на работу, этот маленький террорист бегал за мной хвостиком и орал дурным голосом стоило мне скрыться из виду (например, закрыться в ванной). Скоро уже домой и с ужасом жду момента, когда открою входную дверь – наверное, всё кругом обосрано.
Кстати, чуть не забыл, новость дня – утром я обморозил себе кончик носа. Он теперь розового цвета и побаливает. Шуток от коллег наслушался за целый день...:D

@музыка: Опять доставшее радио

@настроение: уставше-довольное (с примесью тревожного ожидания)

22:13 

Наши "шедевры"...

Вчера вечером рыскал по дневникам. Сначала по всем, но когда оказалось что больше половины дневников открытых наугад давно заброшены, послал запрос на показ тех, где за последние два дня оставлялись сообщения. Причём критерием выбора служило не понравившееся имя, а название дневника. Что в итоге я увидел? Где-то дневник был дневником жизни, в котором дотошно (а иногда и кратко) описывался прошедший день, где-то дневник был дневником-сборником, в котором находилось собрание произведений изобразительного и литературного искусства (и не искусства), где-то он являлся дневником чувств или переживаний, в котором человек просто выплёскивал свои эмоции в одном-двух сообщениях, а потом благополучно забывал о нём (в лучшем случае до следующего стресса). Попадались и дневники-непонятки, словно создавшие его люди следовали моде, и содержание которых ограничивалось максимум одной строчкой за пост. Есть дневники-«сборные солянки», в которых с переменным успехом совмещались и первые, и вторые, и третьи, и четвёртые, а иногда даже и пятые. Пятые – это отдельная когорта. Это дневник мысли и размышления. А если к тому же его автор обладает талантом хорошо излагать свои мысли (к таковым я себя НЕ отношу), то такому дневнику вообще цены нет – читаешь взахлёб и по пять раз на дню проверяешь наличие новых постов. Но их единицы. Мне вчера повезло – наткнулся сразу на два таких шедевра. Правда, второй был создан только 17.01.06 и содержал в себе одно сообщение, которое настолько меня зацепило, что я даже написал комментарий. Написал, чтобы только написать. Так сказать, приобщиться к великому. Посмотрим что будет дальше...

@музыка: Cyndi Lauper "Time After Time"

@настроение: задумчивое

12:29 

Вместо того, чтобы работать...

Моя первая запись...
На протяжение всей своей недолгой жизни я несколько раз заводил дневник как в рукописном варианте, так и в электронном. Причём происходило сие знаменательное событие только тогда, когда мне было плохо. По-настоящему плохо. Хотелось выть от безысходности. Послать всех нафиг... Или другая крайность (наиболее частая) – невыносимое одиночество, отчаяние и вопрос: «Почему я не такой как другие?!...» несмотря на то что таких как я множество. Просто все мы скрываемся под масками улыбчивости, успешности…. В разговоре со знакомыми и коллегами делимся несуществующими воспоминаниями о проведённых выходных и праздниках, вскользь упоминаем о выдуманных друзьях, чтоб никто не догадался, что на самом деле у нас ничего этого нет: ни друзей, ни праздников в тёплой компании. Хотя мне легче, чем некоторым. Я по натуре одиночка, у меня есть комп и подключение к инету (благодаря которому за последний год я познакомился с очень хорошими людьми)... Но всё же хочется, чтоб были друзья которые бы всё знали о тебе и принимали бы таким, какой ты есть. Которые поддержали бы в трудную минуту. Порадовались твоим маленьким и большим победам. Для которых ничего бы не пришлось придумывать. Хочется живого общения. Или молчания, когда слова просто не нужны, а достаточно лишь присутствия родственной души (но уж ни в коем случае не того неловкого молчания, когда в голове бьётся лихорадочная мысль: «Чтоб сказать?!»). Хочется...
Странно что я пишу именно сегодня. Скорее надо было писать пару месяцев назад когда только зарегистрировался, но тогда просто не хватало времени, а когда оно появилось, пропало то чувство отчаяния. А сегодня... Сегодня просто горько. Или грустно. Неважно, главное что я пишу.

@музыка: надоевшая попса на радио

@настроение: Грусть?! Горечь?!

На краю Ойкумены

главная