• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:01 

Об основном и коротко...

Как и предполагалось, праздничный обед в коллективе прошёл отлично. Правда, не обошлось без забавных происшествий. Не было учтено, что не только мы одни собираемся устраивать праздник живота и слишком поздно снарядили меня в супермаркет. В принципе, всё что надо было купить, я купил, вот только за квашеной капустой пришлось бегать в другой магазин, а курица-гриль... Это чудо оказалось гвоздём программы, потому как из всего что там имелось готового были какая-то из концлагеря (судя по виду долго пытаемая) и ЭТО, так что пришлось докупать кучу салатиков. Когда я со словами: «Милые дамы, только для вас и только сегодня специальное праздничное предложение – диетический вариант» вывалил эту... "куропатку" на огромное блюдо смех не стихал минут 5.
Вечером наше руководство устроило сюрпрайз. То, что начислена премия женщинам и что вечером предполагается праздничная линейка знали все, но вот то, что после линейки будет ещё и стол с дискотекой, об этом знали единицы. Было весело... Вот если бы всё это дело устроили не 6 вечера, а скажем в 4, когда уже клиентов нет, было бы просто великолепно.
По сравнению с 7-ым мартом 8-е было никакое. Самочувствие то было великолепное (несмотря на выпитое), но вот всё остальное – недосып, отвратная погода, бешеные цены на цветы... Короче, день прошёл бездарно... А к вечеру пошёл снег...
Сегодня минусовая температура и сугробы... Надоело...
Играет радио, а в голове крутится песня Flёur «Уходи, февраль!»

***
В сумерках растаял звук шагов,
Птицы молчат.
Незаметно с синих берегов
Схлынул закат.
Я на песке разведу костер,
Тени отступят в ночной простор.

Теплым ветром дышит ночная даль,
Здесь тебя не ждут, уходи, февраль.
Уходи, февраль, ты не нужен здесь,
Бурями не хмурь синь моих небес.

В маленький мой мир пришел покой
И тишина.
Все испепеляющей тоской
Я не больна.
Там, где пожар достигал небес,
Травы густы и прохладен лес.

Я тебя звала, я была в огне,
Но тогда твой холод был нужен мне,
А теперь, февраль, не твоя пора,
Уходи, февраль, уводи ветра.

Не роняй снежинки в сумрак вод,
Нет той меня.
Только лишь костёр остался от
Моря огня.
Только один мой костер. А жаль -
Ты на два дня опоздал, февраль.

Теплым ветром дышит ночная даль,
Здесь тебя не ждут, уходи, февраль.
Уходи, февраль, ты не нужен здесь,
Бурями не хмурь синь моих небес.
***


@музыка: Радио

@настроение: нерабочее

11:48 

Начало...

Начало дня выдалось напряженное, но великолепное. Напряжённое потому, что в срочном порядке пришлось покупать конфеты для оперзала и цветы нашим дамам. В отделе я появился позже обычного и лихорадочно припадочно принялся приводить купленные накануне подарки в порядок.
Великолепное потому, что потом были поздравления, обнимания, целования. Причём с подавляющим большинством женского коллектива нашего учреждения.
Ещё одним поводом для отличного настроения послужил проигранный спор. Не потому что проигранный, а потому что выставленная с моей стороны ставка в виде трёх бутылок водки «Хортица. Платинум» была великодушна и категорически возвращена в размере двух бутылок. Я был в шоке. Нда... Не ожидал я такого от этого человека. Хоть спор и был не совсем рыцарский, но всё равно... С учётом того, что уже поприносили клиенты к празднику нашим дамам, можно считать бар полностью укомплектованным... А ведь только начало дня...

@музыка: Радио

@настроение: праздничное

17:16 

По поводу депресняка...

Часть комментария в одном дневнике: «...А что грустно - так тут от настроя многое зависит. Если только тоскливую музыку в потемках слушать и упиваться жалостью к себе, так жизнь и правда отвратительная...»
А ведь действительно, мало того что у нас поганое настроение, так мы ещё и чьи-то тоскливые завывания ставим... Наверное, чтоб ещё больше поплохело... А нужно всего лишь улыбаться... Даже через силу... Даже когда ты наедине с собой... А вместо депрессивного музона ставить что-нить танцевальное, ритмичное... И танцевать... Неважно как... Дёргаться, извиваться, подпрыгивать... Главное двигаться... Хотя и здесь кроется большой минус – нежелательные свидетели, которые покрутят пальцем у виска и потребуют приглушить музыку или начнут подтрунивать. В таком случае приходится выкраивать время когда никого нет дома, что, в принципе редко получается, потому как когда никого нет дома тебя, обычно, тоже нет. Впрочем, это мелочи, ведь есть ещё очень много средств поднять себе настроение: объесться чем-нибудь вкусненьким, посмотреть комедию, поиграть в компьютерную игру (желательно в стиле RPG - затягивает), почитать книгу и дрррр.

ЗЫ: Но... Легче сказать, чем сделать.

ЗЗЫ: К первому абзацу поста: ага, а ещё мы мечтаем о том, что когда нас не станет, окружающие вдруг поймут, какие мы святые на самом деле, как они были несправедливы к нам и прочая, прочая...


@музыка: Радио

@настроение: размышлительное

15:04 

О бездарном времяпрепровождении...

Уже понедельник за вторую половину перевалил... Выходные как-то незаметно пролетели... А такие планы были... Прям наполеоновские... Но уже в пятницу, часам эдак к 5 вечера, от постоянного втыкания в монитор и ваяния глобального отчёта хотелось напиться и забыться. Часам к 8-ми вечера – просто забыться. К тому же нехило замело. Транспорта нет, народа на остановках тьма. Хотя мне в этом плане повезло, пять минут пешком и можно остаться у матери.
Положительным моментом наступающего уикэнда можно считать, что цифры не снились. Даже странно как-то. Отрицательный момент – послал все свои планы к такой-то бабушке (Ха! А когда было иначе?!). Сон урывками и компьютер, компьютер и сон урывками. В общем, бездарно выходные провёл, а в творческом плане – полнейший провал. Да и не отоспался к тому же. Если быть откровенным, то это не первый раз так (но раньше то хоть высыпался). Короче надо пересматривать распорядок дня... И свою жизнь в целом...

@музыка: Радио

@настроение: невыспавшееся

10:31 

Лишь память о памяти...

Бродя вчера по дневникам, наткнулся на упоминание группы Flёur. Я, наверное, уже больше года их не слушал за исключением одной песни «Синие тени», да и её слушал по привычке. Слушал, но не слышал. А сегодня на рассвете вдруг взял и поставил... Закрыл глаза... Вникал в голос... Слова... Гитару... Пианино... Флейту... Слышал песни в целом... И тут вдруг нахлынули воспоминания о безвозвратно ушедшем. Но конкретных событий из прошлого я, как ни старался, вспомнить так и не смог. Неспособность вспомнить рождала в груди тянущее ощущение тоски... Одна лишь необъяснимая тоска, музыка и память о памяти...

СИНИЕ ТЕНИ

В мире двусмысленном ангел двуликий
Стал сводным братом моим.
Солнечный ветер и лунные блики
Застит от нас едкий дым.

Где же я это видела, где?
Синие тени на синей воде.
Медленно синие лодки скользят,
Синее небо в синих глазах.

Мрачный попутчик садится на вёсла,
Скован, неловок и нем.
Есть в его облике смутное сходство.
Я не пойму только с нем.

Где же я это видела, где?
Розовый камень, подобный звезде.
Тонкой рукой потревожив пески
Зверь мне достанет кольцо из реки.

Знает ли он, что река эта вышла,
Вырвалась из берегов,
И по изменчивой глади подвижной
Тени скользят облаков?

Где же я это видела, где?
Синие тени на синей воде.
Розовый камень в тяжелом кольце,
Как мне увидеть, что будет в конце?

Слышишь, разносится гулкое эхо?
Ведьму готовят к венцу.
Но я скажу ей: "Примерь-ка доспехи,
Платье тебе не к лицу."

Где же я это видела, где?
Парусник, страшный в своей красоте,
Медленно синие лодки скользят,

Синее небо в синих глазах.

@музыка: Играет радио, но слышу я другое...

@настроение: ностальгия

10:08 

"Бурда под названием кофе, как же я люблю тебя!" Я хоть и хочу ещё спать, но уже не так.
Утро продолжает радовать. Вчерашняя досадная мелочь оказалась розыгрышем. Только что пообещал главных зачинщиков прибить, но никто почему-то мне не поверил... Эхх... Не надо было смеяться. :D

А это уже информация к размышлению.
Прочитал один из любимых своих дневников и вот строчка сразу бросившаяся в глаза:

...Вот сижу,мельком просматриваю то,что писала не далее месяц назад..мдя...скатилась к бытовухе...

Если она скатилась к бытовухе, то из неё просто не вылазил.;-)

@музыка: Опять радио

@настроение: задумчивое

09:37 

Пока никого нет...

Я пока один в отделе. Пока никого нет включил записи с компа. На улице солнышко светит. Кругом гололёд и ветрюган... Спать хочется... По-моему, у меня хронический недосып. Однако несмотря на это настроение лениво-расслабленное. Отличное...
Допишу и пойду включу чайник, потому как счаз коллеги заявятся. И наверняка, так же как и я не выспавшиеся.

ЗЫ: Зачем я это пишу?! Да просто захотелось запечатлеть этот момент. Хорошее начало утра.

@музыка: Лицей - След на воде

@настроение: отличное

18:29 

Настроение сегодня скачет как сумасшедшее.
После обеда настроение поднялось. Разительный контраст по сравнению с утром. А всё потому, что я, оказывается, умнейшая личность (кто бы сомневался). Без задержек отправил всю сегодняшнюю отчётность на Головную Контору. Вроде ничего особенного, однако, если учесть что буквально позавчера вышло поголовное обновление файлов отчётности, а поставщик программного обеспечения оказался не совсем готов к такому повороту событий, то становится ясно, что не так-то всё просто. Короче говоря, почитал новую инструкцию, рассчитал старую версию файла, кое-что исправил и отправил. Довольный, аки слон!
Был, пока не навалилась текучка. Сейчас настроения никакого нет. Мне уже ничего не надо *пытаюсь не смотреть заваленный бумажками стол*, лишь бы в покое оставили. Да и не только меня. У нас весь отдел замученный ходит. Ну ничего, главное первые числа пережить, а дальше уже полегче будет... Наверное...

@музыка: Радио

@настроение: выжатый лимон

16:09 

Позже наступило, а желание продолжать нет. Да и правильно, нечего рассусоливать. Единственное что осталось добавить к ранее изложенному это то, что с сегодняшнего дня начинаю новую, лучшую, жизнь.
В очередной раз. ;-)

15:34 

То что было написано утром, но не отправлено из-за копирование БД в дайриках.

Сейчас почитал предыдущую запись и собрался было удалить её, но потом вдруг подумал, а для чего вообще нужен мне дневник? Неужели только для хорошо отредактированной версии моей жизни? Нет уж, пусть остаётся как напоминание моего собственного идиотизма (истеричности?!), ведь продолжением этого поста был конфликт произошедший с моей подачи. А всё из-за того, что я занял комп на пару часиков, что естественно не понравилось моему братцу, который привык, компьютер освобождается часов в 10-11 вечера. Ну разве я виноват, что допоздна работал?!
Короче, настроение и так было не ахти (мягко выражаясь), а тут ещё и эти требования... Такая злость взяла. В общем, наорал я на него, в ответ он на меня. Ну и так далее...
Комп я конечно же освободил, ушёл в свою комнату, плюхнулся на диван и не выдержал. Слёзы сами собой покатились из глаз и неспособность остановить это болото, ещё больше взбесила меня. По-моему, я даже рычал тихонько от бессилия... Наверное, дикое зрелище было - рычащая, перекошенная злобой, мокрая физиономия.
Через пять минут я вроде успокоился. Осталась только злость. На себя. Всё-таки моё плохое настроение не повод для превращения в истерика. А потом и злость прошла. Осталось только какое-то поганое чувство... Хотелось свернуться клубочком на диване и забыться... Чтоб не видеть никого... Не слышать... Не чувствовать...
Я это и сделал, предварительно извинившись перед братом...
Тяжело как-то писать всё это. Попробую продолжить позже.

@музыка: Радио

@настроение: Сожаление

00:27 

Боги, как же я устал... И морально, и физически...
Сейчас бы глинтвейна сделать и всю ночь музыку послушать... Увы, вина нет, апельсина нет... Только специи... Да и поспать нужно, ведь завтра опять на работу... НЕ ХОЧУ!!!
Пришла в субботу смс-ка от неё. На душе как-то стало легко... Появилось чувство эйфории: "Не забыла... Скучает... Пусть даже и не поздравила... Плевать... Главное смс-ку прислала...". Но до сегодняшнего дня мы так и не поговорили... И вот когда я, всего лишь полтора часа назад припершись домой, уставший как собака, включаю аську и слышу долгожданный стук... Она...
Пара предложений и я уже чувствую некую натянутость... Вопрос - ответ и молчание... Хотя мы и раньше молчали. Нам было достаточно мысли о том что мы практически рядом. А сейчас...
Дурак я! Наверняка это всё мои забобоны... Надо выспаться... Как же я устал...

15:30 

Бред, который лезет в голову, когда работы валом, но делать её не хочется.

Как и следовало ожидать уже субботним утром апатией даже и не пахло. Так всегда со мной происходит: сначала одно настроение, а, буквально, через час уже совершенно другое. Всё-таки что-то есть в утверждениях, что всякий человек принадлежит какой-то определённой стихии. Огонь. Вода. Воздух. Земля...
Огонь – любовь, страсть, ярость, ненависть... Именно крайности этих чувств и эмоций. Если страсть, то всепоглощающая, если ненависть, то смертельная. Такие люди вспыхивают яростным пламенем и могут просто-напросто сжечь ничего не подозревающую жертву.
Вода – весёлые, спокойные, меланхоличные люди. Всё зависит от того, кто они – либо весёлый ручеёк, или же спокойная гладь озера. Однако не стоит их недооценивать, ибо они могут превратиться в яростную горную реку или штормовое море, которое конечно же побушует, успокоится и простит. Но потом.
Земля – каменное спокойствие. Не равнодушие, а именно спокойствие. Вывести из равновесия этих людей практически невозможно. А если кому-то это удаётся, то остаётся только посочувствовать этому несчастному попавшему в самый эпицентр землетрясения и нужно очень постараться чтобы вновь заслужить их уважение.
И, наконец, Воздух. Подобно ветру, меняющему свою силу, у этих людей настроение меняется несколько раз в день. В основном безалаберны, веселы и наивны, сначала сделают, а уж потом подумают. Любое событие они принимают близко к сердцу, даже если говорят обратное. Готовы радоваться, грустить или страдать по любому пустяку (или всего лишь под влиянием музыки). Могут обидеться «на всю жизнь», однако час (два, три…) спустя уже не могут себя заставить строить обиженную невинность. Могут из-за мелочи накричать, чтобы уже через несколько минут виновато улыбаясь принести свои извинения.
Однако не смотря на все наши различия мы, под гнётом определённых обстоятельств, можем просто сломать. Огонь сгорит, ручей иссякнет, земля иссохнет, а постоянно дующий ветерок вдруг сменится полным штилем. У каждого своя планка.
Но это лично моя классификация, в соответствие с которой я ярко выраженный Воздух (отсюда и более подробная характеристика). Правда я пытаюсь не показывать негативные стороны этой стихии в обществе, но моему брателле достаётся по полной программе, что, в общем, его нисколько не колышет.

@музыка: Радио.

@настроение: Как обычно нерабочее.

17:23 

Кажись депрессия.

С нетерпением (не ожидал от себя) ждал, когда заработают дайрики, а когда, наконец, дождался, понял что писать абсолютно не о чем. Нет, не так. Писать, конечно же есть о чём, но вот как это сделать? Как выразить словами все то настроение, чувства, эмоции, в водовороте которых я стараюсь не утонуть. Хотя, какой это водоворот, скорее трясина. Трясина, медленно затягивающая в состояние апатии. Чем это вызвано? Да множеством незначительных событий, каждое из которых по отдельности ничего из себя не представляет, но в своей совокупности подводящих к грани, за которой начинается тоска. Тут и отвратительная погода, и вчерашнее, излишне злостное, подшучивание, и ожидаемые, но не полученные поздравления... Никого не хочу видеть. Не хочу слышать. Что-то делать не хочу. Улыбаться и шутить не хочу. Ничего не хочу, но придётся потерпеть до конца рабочего дня. Буду и видеть, и слышать, и делать, улыбаться и шутить... А вечером отзанимаюсь в спортзале до потери пульса, объемся сладким и останусь ночевать у матери. Хоть посплю нормально.
Ладно, пойду поставлю чайник, наведу себе растворимой бурды под названием кофе и буду избавляться от депрессии при помощи зефира в шоколаде, купленного в обед.

ЗЫ: Кое-чего я всё же хочу! Хочу на Мальдивы или Сейшелы. Хочу прислониться голой спиной к раскидистой пальме на живописном и, главное, безлюдном берегу океана. Хочу услышать мягкий шелест аквамариновых волн. Хочу полной грудью вдохнуть чистый морской воздух. Хочу почувствовать под собой жар прогретого солнцем белого песка. Хочу полюбоваться закатом солнца. А потом хочу вернуться к цивилизации и, наслаждаясь звуками местной музыки поужинать в уютном ресторанчике. ХОЧУ!!!

@музыка: Радио

@настроение: апатичное

18:38 

Среда...

Выслушав мнение матери и тщательнейшим образом взвесив все за и против, решил отклонить сие предложение о смене места работы. Слишком мало я проработал – всего три года (два из которых в текущем отделе), перспективы у меня и здесь предостаточно, начальник – умнейшая женщина, у которой мне ещё много предстоит научиться, коллектив – чудо, я уже сейчас являюсь главным специалистом-экспертом и возврат на ведущего будет не совсем красиво смотреться в моей трудовой книжке. А что до предложенного оклада, то с учётом ежемесячных надбавок и премий моя текущая зарплата – продолжать не буду.
В общем, позвонил я своей знакомой и всё объяснил. Ответом служило, то что всё же мне следует лично переговорить с её руководством и договориться насчёт должности и всего остального. Сказал, что подумаю.
Час спустя звонок:

Она: «Тебя завтра ждут на собеседование»
Я: «Э-э-ээ... Я же сказал, что подумаю»
Она: «А это уже без моего вмешательства. Просто вызвали и дали указание перезвонить и передать что ждут тебя завтра»
Я: «Вечером перезвоню, и поговорим поподробнее»

Быстро, однако. Я аж растерялся от такого напора.
Однако план такой: беру у знакомой телефон её руководства, созваниваюсь с ним лично и деликатно отказываюсь.

@музыка: Радио – что-то скутероподобное (но не Скутер, наверное)

17:54 

Прицепом ко вторнику...

Забыл упомянуть ещё одно, не совсем приятное, событие. Это даже не событие, а скорей всего последняя точка в отношениях с тем самым человеком, с которым я познакомился через инет и к которому съездил в гости. Точнее это она.
В общем, я ещё пытался как-то трепыхаться (письма там, смс-ки), но всё без толку (или может я хило трепыхался). Общаться через аську стали реже (каюсь, в основном из-за моей занятости). А в последнее время я иногда намеренно не включаю её – тоскливо читать очередное «Привет» вместо литературного описания дикого восторга и убийственного обнимания по поводу встречи.
Блин! Как-то коряво получилось. Всё намного сложнее, а это... Это так, просто налёт, чего-то там, нежели истинное положение вещей.
Короче, вчера поздравил и это был последний раз, когда я проявил инициативу. Наверное, я просто устал.
P.S. К слову, мне лучше не сочинять романы, потому как писатель из меня фиговый получится.

@музыка: радио - наполненная "глубоким смыслом" песня про физрука по имени Николя в исполнении какой-то школьницы

@настроение: испортившееся

16:09 

Вторник...

Начну со вторника, потому как до него ничего интересного не было... А может и было, но свежесть впечатлений пропала, так что писать о тех днях не буду.
Итак, вторник. День Св. Валентина. Как праздник – не признаю. Как повод – одобряю. Но несмотря на все свои «признаю/не признаю», захотелось сделать приятное и поэтому, конфет я вчера накупил, завались: коробку в наш отдел и ещё три на другие + нашим дамам по индивидуальной упаковке (там четыре шоколадные конфеты в форме сердечек) и в приёмную – секретарю. Потом начался рабочий завал, который похоронил нашу мысль отпраздновать в обед. Только ближе к вечеру появилась свободная минутка, чем я и воспользовался (письмо и пост). Ну, а в конце рабочего дня – бокал отличного вина и пара стопок не менее хорошей водки (сам знаю что нельзя мешать). И всё. Больше ничего примечательного вчера не было. Как обычно душ, ужин, подрёмывание у компа. Ах да, телефонный звонок.
Позвонила мне хорошая знакомая, которая недавно перешла в конкурирующую организацию.

Примерный разговор (самое основное):

Она: «Слушай, а ты не собираешься поменять место работы?»
Я: «Нет, а что?»
Она: «Тогда ничего»
Я: «Если уж начала, то продолжай. Может захочу»
Она: «К нам не хочешь ведущим специалистом? С перспективой роста и более высоким окладом»
Я: «Сколько времени на размышление?»
Она: «Завтра в первой половине дня перезвони. Ок?»
Я: «Ок»

Понятное дело, что остаток вечера прошёл в размышлениях. Очень «помог» советом брат.
«Как хочешь. Тебе виднее»

«СПАСИБО» тебе братик!

@музыка: радио - Тату "All about us"

15:44 

Предисловие...

«Для чего нужен дневник, если я в нём не пишу?!» - подумал я в воскресенье и сел за компьютер. Но инет не работал, да и писать было нечего.
«Для чего нужен дневник, если я в нём не пишу?!» - подумал я в понедельник на работе и занялся очередным отчётом для нашей головной конторы.
«Для чего нужен дневник, если я в нём не пишу?!» - подумал я во вторник и, махнув рукой на работу, написал письмо знакомой и сочинил пост для форума. На дневник времени не хватило.
«Для чего нужен дневник, если я в нём не пишу?!» - подумал я сегодня и вот сижу и, наконец, пишу. Пишу примерно по строчке в час, потому как работать тоже надо.

Продолжение следует...

P.S. А дневник мне нужен для того, чтобы выплеснуть в него свои эмоции, поделиться интересным, поплакаться в жилетку и прочее, прочее. Когда мне хочется. Но уж никак не для того, чтобы монотонно перечислять мельчайшие подробности прошедшего дня.

@музыка: Радио - песня Мадонны (перепетая какой-то забугорной группой) "Лыжи из эбонита".

@настроение: размышлительно-написательное.

19:01 

О страданиях телесных...

Гррр... Болит так, что выть хочется. Будь проклят тот день, когда я наконец-то решил выровнять себе зубы и исправить прикус! Деньги, блин, лишние появились! Я, конечно, знал, что придётся помучиться, но чтобы так – лишиться трёх здоровых зубов, обзавестись железной арматурой во рту, а также терпеть боль в течение 2-3 дней каждые 3-4 недели, когда эту самую арматуру подкручивают, но самое страшное исключить большую часть твёрдой пищи из своего рациона (как я хочу грильяж, или орехов, или просто шоколадку), а оставшуюся перетирать или мелко резать (вонзиться зубами твердое сочное яблоко или здоровый кусман мяса, мм...) и ещё мороженное, мне категорически нельзя мороженное, а так хочется. И сникерс хочется. Да я бы не отказался даже от паршивой ириски. Лучше бы я сразу покинул сей бренный мир...
Хотя, кого я обманываю. Даже если бы я точно знал, что мне предстоит, я всё равно пошёл бы на это. Вот что значит бзик. Главное ещё годик продержаться и СВОБОДА! А пока, пока нужно стиснуть зубы и терпеть.
ЗЫ: И ещё, я еле хожу – перезанимался позавчера в зале (вчера не так болело).

@настроение: а вы как думаете?!

17:37 

О пари...

Нда, раз на раз не приходится. Я это к тому, что люди заключающие пари с тобой попадаются самые разные. Я теперь разделяю три категории людей.
1я категория – это близкие друзья или люди чести - благородные рыцари. Те, которые стремяться победить путём честной борьбы и которым не нужно оговаривать условий победы, потому как и так всё ясно.
Ко второй, можно отнести людей, которые готовы к честной борьбе, но и не брезгуют вполне законными обходными путями. Таких подавляющее большинство и здесь уже необходимо определить перечень пунктов, при которых победа будет засчитана.
И, наконец, третья категория – та, с которой связываться себе дороже выйдет. Они готовы играть честно... Если нет иного выхода. Они не гнушаются грязными методами достижения результата, они готовы идти по трупам (кажись, переборщил) лишь бы достичь своего, цепляются к каждому слову спора и так искажают смысл и понимание всего сказанного тобой и ими, что страшно становится. С таким народом лучше вообще не связываться, но если уж так припёрло, то тут нужно, в письменном виде и в двух экземплярах составить перечень чётких, без малейшего намёка на двусмысленную трактовку, условий, а затем, внимательнейшим образом самому контролировать их выполнение.
К чему всё вышесказанное?! Да просто вчера вечером в спортзале (о, это отдельный пост) поспорил я с одним нашим сотрудником. Оговорили основные условия и ставку (3 бутылки водки «Хортица. Платинум»). Уже час спустя меня начали одолевать нехорошие предчувствия - личность сия весьма хитрая и наглая. Сегодня подозрения мои оправдались, потому как я узнал, каким макаром собирается выигрываться спор. Короче, не совсем третья категория, но почти.
Ладно, мы ещё посмотрим кто кого. Если что, переживать из-за такой мелочи, по-моему, глупо (к тому же хороший урок), а что касается ставки, то я мальчик не жадный, куплю (и банку хороших маслин добавлю сверху :cool: ).

ЗЫ: Но, не смотря ни на что, даже так ему будет нелегко выиграть, хотя кажется, что проще пареной репы.

@музыка: Total "Небесные тела"

@настроение: спокойно-снисходительное

10:04 

Как раз о нас!..

Сегодня утром, перед тем как заявиться на работу, как обычно завернул к матери, которая тоже уже собиралась. Нехватка времени, однако, не помешала ей, с выражением, прочитать стишок, расссказанный накануне её сотрудницей:

На работу пришёл хмур и злобен
И растёкся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность.

Эх, отстаньте, ну что вам не спится?
Невдомёк, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудиться,
Я фигнёй заниматься не в силах!

И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я идти не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!

В монитор что пасёте, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, блин, не видно –
Я сегодня не буду работать!

Я – готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с Инетом случится,
Я, наверное, прям тут склею ласты.

Вобщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельник – вот твоя плата
За весёленькие выходные.

Жизненное произведение... :D

@музыка: Верка Сердючка "Любовь не трали-вали" на осточертевшем радио

@настроение: нерабочее

На краю Ойкумены

главная